Você vai embora mas seu comportamento pode ficar para sempre!

Olá, Coexpat!

Essa vida de nômade pode te transformar em um dos seres mais estranhos da face da terra: o ser que espera piamente que tudo mude amanhã!

Não, isso não é legal, nem bacaninha, nem engraçado, nem expressa desapego. Isso pode ser doentio e fazer você se afogar no que eu chamo de um poço de aceitações do que sempre foi inaceitável para você.

Comecemos pelo que é palpável: como você espera que tudo mude amanhã, acaba aceitando que a casa fique meio capenga. A decoração não é como queria, nem a disposição dos móveis - muitos, aliás, lascados, arranhados, amassados na última mudança. E as cortinas que não servem direito nas atuais janelas? E os armários que são poucos? E a voltagem que é diferente e obriga as tomadas a ganhar transformadores horríveis? E a garagem que é apertada demais? E o bairro que não é tão central?

Você, que já aceitou morar longe da família, dos amigos, da vizinhança conhecida. Você, que aceitou deixar seu trabalho, sua casa própria para viver em uma de aluguel, que concordou em perder a diarista, em não ter mais indicação de um médico competente, de um cabeleireiro que te levanta, agora tem que aceitar que toda essa situação é pra sempre? É aí que entra a vingança de quem espera que tudo vai mudar amanhã...mas não muda: viver de improviso, pronta para a próxima transferência - que pode ocorrer mês que vem, quem sabe?

Tudo bem que estamos todos de passagem por esse mundão. Eu sei bem que todo esse processo de mudança pode ser pesado demais, ainda mais nas primeiras vezes, ainda mais para quem não queria muito sair de onde estava...Mas isso não quer dizer que a gente deva viver de improviso.

Há quem defenda o improviso. Tudo bem, em alguns casos também sou adepta, e quem não é?

O ponto é quando o improviso invade as emoções e os relacionamentos, o problema é quando o improviso flerta com o descaso.

Na vida real, quem está de passagem, crente que está vivendo determinada situação provisoriamente, não se envolve, não se permite, não assume. Pior, não chuta o balde para poder se reconstruir. Fica naquele "faz de conta que estou aceitando tudo numa boa", mas no fundo não está. Aí, de duas uma: ou pira ou morre e mata de raiva!

Aí vira aquela pessoa estranha no sentido original da palavra, estranha ao meio, uma extraterrestre em pleno planeta Terra. A pessoa vive desencaixada, desconfortável ou encaixotada - presa em casa.

Tem sim aquelas que vão pra rua, mas para - pura e simplesmente -  comparar com a experiência passada e menosprezar. E menosprezam tudo: o sistema, a cultura e, por consequência, as pessoas que são daquele lugar.

Tenha certeza, é deprimente ter contato com alguém que não vê a hora de partir. 

Podemos, sim, passar de forma saudável por esse processo. Se nos predispormos, podemos passar cada vez ferindo menos a nós e aos outros. Mas isso exige aceitar um paradoxo: embora todos - em última análise - estejamos de passagem temos que entender que uma palavra, um comportamento, uma ação pode tocar o outro para sempre, para o bem ou para o mal, a gente ficando ou partindo! 

Carmem Galbes

Finanças, casamento e expatriação: é preciso colocar os pingos nos is!

Olá, Coexpat!

Dizem que cada um de nós é uma empresa Ltda, decidimos de forma autônoma e independente.

Quando casamos "vendemos" parte de nossas ações e viramos uma empresa de capital aberto. Não podemos mais agir sem ouvir todos os sócios - marido, esposa e filhos - a não ser que queiramos fracassar como S.A. 

E quando a família é expatriada? Aí digo que entramos para o Novo Mercado! O Novo Mercado é uma categoria do mercado brasileiro  de ações em que, para fazer parte, a empresa tem que atender ao mais alto grau de transparência e práticas éticas.

Então seu marido recebe um convite para trabalhar em outro lugar ou a família já aceitou e  se mudou. Será que vocês estão prontos para viver de acordo com o modelo exigido por esse Novo Mercado?

Vou me limitar aos aspectos financeiros:

• Você sabe qual é o salário do seu marido? 
• Você sabe se há outras entradas e valores?
• Você sabe quanto a família gasta? 
• Você sabe se sobra dinheiro no fim do mês, quanto sobra e onde esse dinheiro é investido? 
• Você e seu marido conversam sobre investimentos? 
• Quais são os objetivos da família nessa expatriação?
• Todos da família sabem desses objetivos?
• Os objetivos incluem criação de poupança e aumento de patrimônio?
• Se seu marido fosse demitido hoje, você saberia dizer quanto tempo a família consegue manter os gastos sem salário?
• Você sabe quais gastos cortaria primeiro?
• A família tem um plano de aposentadoria? Ele inclui a coexpatriada que não está empregada em uma empresa?
  
• Quanto você e seu marido planejam ter de renda aos 65 anos?

Se você quer ter poder no papel de Coexpatriada (para saber o significado do termo, clique na palavra) tem que se informar! Informação é poder!
Eu sei, eu sei, o tema é pra lá de delicado. Tem a questão do regime de bens entre os cônjuges, da criação, da história, da experiência e dos valores que cada um tem com relação ao ganhar, guardar, multiplicar e gastar dinheiro. Algumas podem defender que querer saber da vida financeira de outra pessoa é invasão de privacidade. Outras estão tão deslocadas de sua identidade que acreditam realmente que perderam a independência financeira e estão a mercê de um provedor que tem a última palavra porque, afinal, é ele que sustenta a casa.

Eu digo: Oi?

Você deixa de lado a sua carreira para apoiar o sucesso profissional do seu marido, demite-se do emprego - abrindo mão do reconhecimento profissional, acaba assumindo grande parte dos cuidados com a casa e com os filhos - porque o marido está abarrotado na nova função - é a principal ponte entre a família e a nova cultura e não sabe qual é o retorno financeiro de todas essas decisões e responsabilidades? 

Pior, além de não fazer ideia do retorno sobre o investimento, você tem que se dar por satisfeita por receber uma "mesada". Mesada? Isso não seria coisa que filho recebe quando ainda não tem renda porque não trabalha? Você trabalha e muito (creio eu) para fazer essa expatriação dar certo. E se não é por seu empenho e entusiasmo a chance desse projeto fracassar é enorme! Sabia que, de cada 10 empresas que expatriam, 8 dizem que quando a expatriação não dá certo é porque a família não se adaptou ao novo modo de vida? Então olha a importância da sua função! E dê uma olhada também na pesquisa da Global Line, que tem outros dados interessantes!

É lógico que cada família tem seus acertos. Cada casal funciona de um jeito. Tem casal que não consegue guardar nada e tem aquele que não consegue gastar nada. Tem o que não faz ideia do quanto ganha e quanto gasta.Tem o que combina quanto pode gastar no mês, quanto vai guardar para atingir um objetivo e por aí vai. Mas tudo é acertado em comum acordo, sem um achar que é mais que o outro ou tem direito exclusivo ao voto, porque é o que "sai de casa para matar o mamute". Todos estamos matando o mamute, só que em cenários diferentes! 
O que não dá para aceitar é a infantilização de quem acompanha o profissional expatriado, aqui falo com a mulher, mulher que é essencial para fazer a expatriação virar. Não ter acesso às informações financeiras, boas ou ruins, é viver num mundo de faz de conta, de café com leite. Já ouvi muitos maridos dizerem que não abrem os dados financeiros porque a mulher é muito "gastona" ou porque deprimiria se soubesse da real situação econômica da família. Bom, aí o problema é mais embaixo e acredito que uma ajuda profissional - de terapeuta, orientador financeiro, coach - seria interessante.

Sei que hoje peguei pesado. Não se sinta julgada. Encare essas palavras como uma forma diferente de pensar sobre expatriação: um processo em família, que exige total presença e transparência de todos os envolvidos. Exige, principalmente, maturidade do casal.
Ah...passei o texto defendendo a importância da mulher no processo de expatriação e como devemos adotar e viver na prática o discurso que "tudo o que entra e sai é de todos na família". Então, também não vale dizer que você não vê a hora de voltar a ter sua renda para não ter que dar satisfação a ninguém sobre seus gastos. Lembre-se sempre: você está num casamento, num sistema S.A. 

Só para pontuar, falo com a esposa expatriada porque escolhi falar com a maioria. É que, de cada 10 expatriações profissionais, 8 ainda são motivadas pela carreira do homem e é a mulher que acaba tendo que abrir mão de muita coisa para seguir ao lado de alguém.

Carmem Galbes

Como um livro que não foi aceito pelas editoras inspirou minha nova carreira nessa vida de esposa de profissional transferido.

Olá, Coexpat!

"Mudança de casa - por mais feliz que seja o motivo - sempre provoca angústia, imagine nos pequenos: 'mamãe, posso levar as paredes?', meu filho indagou quando recebeu a notícia de que mudaria de endereço."

Assim eu começo a carta que anexei ao original de um livro infantil que saiu do fundo da minha alma através de uma das relações mais caras da minha vida: a relação com meu filho.

"Tetelo Muda de Casa" nasceu da ânsia de explicar o inexplicável! Por que mesmo que a gente tem que deixar tudo que ama, que está em perfeita harmonia para se aventurar no desconhecido? Não que o livro explique, o que ele se propõe é abrir um diálogo de forma divertida sobre um tema que pode ser muito dolorido:  mudança de endereço.

Poderia continuar falando sobre o livro e a importância da conversa com nosso rebento quando estamos envolvidos pela aura de uma transferência. Mas deixo o tema para um outro post. 

O que vou fazer aqui é contar um pouco da minha saga para me redescobrir como profissional depois que nasci como Coexpatriada (para ler o significado do termo clique sobre a palavra) e como "Tetelo Muda de Casa" foi fundamental nesse processo.

Com filho  e morando longe de toda a família, eu não queria de jeito nenhum voltar para a rotina das redações, com horários indefinidos, plantões em finais de semana, feriados e nas festas mais deliciosas que os nossos pequenos adoram!

Comecei a investigar o que poderia fazer. Como poderia conciliar a maternidade e a vida profissional de uma forma que eu pudesse levar tudo na bagagem, caso meu marido fosse transferido de novo, como de fato foi.

Comecei com o óbvio: sou jornalista, então vou fazer reportagens, no sistema freelancer, para jornais e revistas. Passei para o desejado: vou aproveitar a minha grande paixão - escrever - para produzir textos para sites e blogs. 

Mas eu queria mais. O que eu queria mesmo era ajudar as Coexpatriadas.

Desde 2008 -  ano da minha mudança para o exterior - que eu venha pesquisando e escrevendo aqui no blog sobre a identidade da mulher que topa deixar muita coisa de lado para apoiar a carreira do marido. Eu gostaria de continuar lidando com o tema...mas não sabia como - de fato - transformar em um negócio a  ajuda que eu me propunha a oferecer às mulheres que enfrentam muitas perdas em nome do sucesso de outra pessoa.

O livro veio como uma possibilidade. Bingo: eu ajudaria as Coexpatriadas, seus filhos, enfim, a família toda, e seguiria com minha paixão: a escrita! 

Passei para o papel os diálogos que tive com meu pequeno. Estudei um pouco sobre literatura infantil. Escrevi o livro. Registrei minha obra na Biblioteca Nacional e comecei a distribuir o original. Foram mais de 50 editoras, uns 700 Reais entre cópias e postagens nos Correiros e mais de 50 nãos. 

Definitivamente eu não estava trilhando um caminho certo...

Mas como eu iria saber qual é o caminho certo? Quem poderia me ajudar?

Algumas fichas só começaram a cair quando decidi sair do casulo e bater asas. Pesquisando na internet, encontrei um grupo de mulheres empreendedoras que se reuniam uma vez por mês no Recife antigo. Lá fui eu, como aquela garotinha no primeiro dia de aula, para uma reunião que iria tratar de muita coisa menos do que vinha sendo comum para mim: maternidade, casa, casamento etc e tals.

A cada reunião, o livro como negócio ia dando lugar a novos insights. Um deles me fez colocar a mão na massa mais uma vez. Aproveitei umas férias do marido e parti para São Paulo para me qualificar como personal organizer. Pensei: vou ajudar a Coexpatriada a organizar a mudança, a nova casa e a rotina para que sobre tempo para ela aproveitar ao máximo a experiência no exterior.
Quanto mais eu estruturava meu negócio, mais eu percebia que a Coexpatriada precisa de apoio sim, especialmente aquele que ajuda a resgatar a identidade, que acaba perdida em alguma caixa da mudança...

Bora para mais uma qualificação, a de coach. Assim nasceu o coaching desenhando especialmente para a esposa do profissional transferido: um processo com início, meio e fim, que auxilia a Coexpatriada a entrar em contato com seus valores, talentos, propósito de vida e novos objetivos. Assim nasceu a empreendedora. Assim nasceu a Leve, a minha empresa.

Mas por que eu comecei a nossa conversa com um livro que não foi aceito pelas editoras? 

Porque o livro me ensinou a receber os nãos e me motivou a buscar os "sins".

Consegui publicá-lo, não da forma convencional, mas de uma maneira que jamais teria pensado... 

Já com a Leve rodando, eu queria muito publicar o livro. Não mais em nome de uma renda. Eu realmente acreditava que ele poderia ajudar muitas famílias. Nessa altura, já havia estruturado o material como um e-book ou o livro digital. Mas e as ilustrações, tão importantes quanto as palavras em uma obra infantil? 

Foi aí que, durante uma noite, enquanto preparávamos o jantar - o maridão sugeriu: pede para as crianças que já mudaram ilustrarem. Pronto! Foi umas das sensações mais gostosas da produção do livro: ver as crianças transformarem em imagens as palavras que eu havia escrito! Foi muito, muito emocionante. 

Mas e a capa? Bem, a capa surgiu como parte de uma outra redescoberta profissional, a de uma amiga querida, também Coexpatriada, Cibele Dias.

Assim "Tetelo Muda de Casa" virou realidade. Está disponível no site da Leve e na Amazon, gratuitamente, em duas versões: ilustrada pelas crianças e uma sem desenhos para que os próprios leitores ilustrem a experiência de mudar.

Perfeito: um processo coletivo, que nasceu do diálogo com minha família, meus amigos, comigo mesma. Sim, porque eu precisei muito dialogar com a melhor parte de mim para não desistir, para buscar diferentes caminhos para conseguir resgatar minha autoestima profissional, para voltar a ter uma carreira, uma carreira portátil que eu levo comigo para onde a empresa do meu marido nos mandar!

Foi fácil, é fácil? Essa pergunta é realmente importante? 

O importante para mim é que é gratificante. Hoje o que faço me faz seguir adiante, me faz fazer planos, me faz deixar  a exaustão pra lá, me far querer aprender mais e mais. Isso é importante! Essa é a pergunta que importa: o que você faria até de graça? Eu fiz um livro! Mas dele sairam muitas e muitas coisas impagáveis, inclusive a minha nova profissão!

Espero que a minha história te inspire!

Para ler "Tetelo Muda de Casa" é só clicar aqui.

Para saber como a Leve pode te ajudar, clique aqui.

Se você é uma Coexpatriada, junte-se ao nosso grupo no Facebook!

Carmem Galbes

Como o Coaching em Mobilidade pode melhorar a vida da esposa expatriada.

Olá, Coexpat!

Para a mulher que acompanha o marido em uma transferência profissional, mudar de endereço é mais do que ir de uma casa para outra. 

Em muitas vezes...

• É ter que se desfazer - em um curto espaço de tempo - de uma rotina bem estabelecida e de um modo de vida que se amava.
• É ter que abrir mão da própria carreira e seguir sem trabalhar, porque nem sempre o visto que permite o trabalho do marido se estende à esposa.
• É perder a independência financeira.
• É sentir a ausência do cônjuge, que está totalmente envolvido com os novos desafios profissionais. 
• É perder a rede de apoio e algum suporte emocional, porque parentes e amigos estão distantes.
• É perder o auxílio em casa, já que a mudança nem sempre é para um local em que se consegue contratar um empregado doméstico com facilidade.
• É ter que tocar a administração da casa e da rotina dos filhos sozinha e sem deixar a peteca cair, porque as crianças precisam se adaptar.
• É deixar de ser a "Fulana de Tal" para ser a esposa do expatriado "Fulano de Tal".
• É ter que deixar de lado, pelo menos por um período, os próprios sonhos e necessidades.
• É ter que conviver com a incompreensão de quem nunca passou por uma expatriação e não entende como é estar em um lugar com pessoas muito diferentes, comida muito esquisita, clima muito hostil, idioma muito difícil, dificuldades que, nem sempre, são compensadas pelos benefícios do pacote de expatriação.

Para a mulher que acompanha o marido em uma transferência profissional, mudar de endereço é mudar de vida e essa mudança, acredite, pode ser para melhor!

Como você, que se mudou por causa da carreira de seu marido, quer que seja a sua vida nesse novo lugar? Essa é a pergunta básica quando se fala em Coaching em Mobilidade voltado para o que eu chamo de coexpatriada, que é a mulher que sofre todo o impacto de uma transferência, mas não desfruta de uma de suas principais delícias: o reconhecimento profissional. 

Mas a pergunta mais importante aqui é: quais são as ações necessárias para fazer dessa transferência uma experiência enriquecedora também para a coexpatriada?

É aí que o negócio pode enrolar. Com tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo, com tantas perdas sofridas nos últimos tempos, com a identidade sendo esquecida lá no fundo da mala, nem sempre a mulher nessa situação consegue ter clareza para identificar de que forma essa experiência pode, sim, ser positiva para ela.

Está aí o  diferencial do Coaching em Mobilidade.

Por entender exatamente as nuances de uma mudança de vida motivada pela carreira de outra pessoa, o Coach especialista em Mobilidade -  que é o profissional que conduz o processo de coaching -  sabe em que momento de uma expatriação esse processo deve ocorrer, como ele deve ocorrer e quais os desafios comuns que as pessoas que estão "longe de casa" em nome do sonho de alguém têm que superar.

Mas o que é exatamente o Coaching em Mobilidade?

É um processo prático: com começo, meio e fim. 

A proposta é ajudar a mulher a identificar um objetivo pessoal em uma expatriação e o que precisa ser feito para que ela atinja esse objetivo. 

Durante o processo, o Coach - através do uso de ferramentas específicas - ajuda a  mulher  a realinhar-se com seus valores, propósito de vida, a identificar quais habilidades já possui, quais precisam ser desenvolvidas e como pode superar medos, crenças e situações que ameaçam impedir o sucesso de sua jornada.

Lembrando que, como o processo de Coaching estimula o aprendizado e a autonomia, a tendência é que a coexpatriada replique sua nova versão em uma próxima mudança, em outros desafios.

O Processo de Coaching em Mobilidade deve ser encarado como um investimento: por parte da empresa, para que o profissional não tenha o rendimento afetado pelo sofrimento da esposa e por parte da família, para que a mulher - que dita o "clima" dessa mudança - não perca sua identidade, não adoeça e não veja sua vida familiar desmoronar.

Pense nisso com carinho,

Carmem Galbes

Coexpatriad@: quando é preciso um neologismo para explicar a importância de quem acompanha o profissional.

Olá, Coexpat!

Já falei aqui sobre as diferenças de conotação entre termos que deveriam dizer a mesma coisa: expatriado e imigrante.

No dicionário Aurélio, expatriado é aquele que reside fora de sua pátria. Mas no "corporativês", sabemos que expatriado é o funcionário "promovido", que vai assumir responsabilidades em outro lugar. Então se expatriado é o "cara", quem segura a barra é o que?

Querem um nome? 

Ok. Quem acompanha é uma Coexpatriad@! 

Como assim? Tem no dicionário? Não e eu vou explicar porque criei esse termo de 2015 para 2016, período em que já estava farta de ver um estado civil reduzir o importantíssimo papel de quem acompanha um profissional transferido.

Coexpatriad@ com @ no final por uma economia na comunicação, para englobar esposas e maridos expatriad@s. Embora o uso do "@" para incluir todos os gêneros ainda não seja reconhecido pela norma culta, já é bem usado e entendido na comunicação informal. Carimbei o prefixo CO no começo porque ele sugere duas possibilidades: companheirismo ou subordinação, aí é que o negócio pega!

Você e só você poderá decidir qual será o significado do Co no seu coexpatriad@: o de alguém que - apesar de ter deixado muita coisa de lado em nome da carreira de outra pessoa - está reescrevendo a própria história? Ou você é @ coexpatriad@ que acabou se escondendo nos bastidores porque não teve apoio ou coragem de seguir em frente e fazer o que precisava ser feito para tomar as rédeas da situação? Que tom você está assumindo nessa transferência?
Claro que eu sei que não é fácil. Passei e passo pela situação de equilibrar mil pratos "longe de casa" em nome da carreira do meu marido para manter a saúde física, mental e espiritual de toda a família. Os sentimentos são tão confusos...sucesso, saudade, novidade, perda de identidade que fica muito difícil explicar para gente mesma - imagine para os outros - quem, afinal, somos? Qual é o nosso papel, a nossa importância em uma expatriação? 

O que tenho certeza "absolutássima" é que não somos somente o "cônjuge de expatriado", termo que - infelizmente - ficou carregado de preconceito. Somos mais do que a pessoa que casou com @ profissional que trabalha ali, somos a ponte entre a família e a cultura, @ funcionári@ expatriad@ e seu sucesso na empresa, o "elemento" que vai definir se vai ou não haver adaptação à uma nova cultura, a um novo modo de vida, se a adaptação será traumática ou não.

Não canso de falar sobre esses números: uma em cada quatro expatriações fracassam. Das que fracassam, oito em cada dez não deram certo por motivos pessoais do funcionário e sua família.
Então, se a palavra tem poder, que a gente crie palavras para definir nossa condição da maneira mais poderosa possível. E é nosso papel de Coexpatriad@ aceitar e tomar posse  da nossa importância e difundir esse conceito.

Acredito muito nesse empoderamento pela união de forças. Se você também acredita que junt@s podemos mais,  vem para o grupo Coexpatriad@s no Facebook.

O Coexpatriad@s tem por objetivo ser um porto seguro e sem julgamentos, criado com todo o carinho para um público pouco compreendido, e que já cansou de ouvir: "Está reclamando de que? Isso é frescura! Que vida fácil!" e por ai vai.
Seja bem-vind@!

Para fazer parte, clique aqui: Coexpatriad@s 

Carmem Galbes

Como vencer o medo de mudar?

Olá, Coexpat!

Odeia mudança?

Culpa do cérebro. 

Essa engenhoca aí que você - e todo mundo - tem na cabeça corresponde a dois por cento da massa do seu corpo mas consome 25% da sua energia! 

O cérebro, que foi feito para funcionar perfeitamente, trabalha muito, inclusive para economizar a energia  que precisa.

Então ele otimiza.
A cada acontecimento, em vez de começar todo o processo do zero, ele aciona o banco de dados, cruza as informações e dispara a reação que você teve em situações parecidas com essa que você está vivendo. Se são acontecimentos rotineiros, ele dispara sempre a mesma reação. Quer um exemplo? Pensa aí nas várias coisas que você faz no seu dia e que nem se dá conta que fez. Sei lá: depois do café você escova os dentes, passa perfume, pega o celular e sai para um compromisso. Provavelmente você está escovando os dentes pensando numa conta que tem que pagar e espirrando o perfume enquanto calcula quanto tempo vai gastar até seu destino. É tudo no automático. Por isso que quando você se atrasa e deixa o perfume pra lá, a chance de esquecer o celular é grande. Porque para o cérebro a sequência é essa: dente-perfume-celular. Se pula o perfume, a sequência muda e a resposta/ação/comportamento também.

E quando a sequência é totalmente nova, quando a experiência é inédita? O cérebro é uma máquina, lembra? Ele quer a todo custa economizar energia para dar conta de fazer tudo o que precisa! Por isso sempre vai buscar, nem que seja lá no arco da velha, alguma referência para passar por aquilo. O problema é que pode ser que, com o passar da sua vida, o lé não bata mais com o cré. 

Supondo que sua família receba uma proposta super interessante para viver em outro país. Você nunca morou fora. Desde que se casou, vive no mesmo endereço. Mas lá atrás você teve, sim, uma experiência de mudança. Nem foi com você, foi com a sua melhor amiga. Aos 12 anos, ela mudou da cidade que adorava e dividiu com você como foi dolorido estabelecer laços no novo endereço. Para o cérebro, não interessa se o contexto é outro, se foi com sua amiga e não com você, se você hoje tem muitos mais recursos para lidar com a rejeição, para ele a informação que chega é: mudar é terrível, mudar é dolorido. Qual a reação? NÃO VOU MUDAR, bem alto para todo mundo ouvir! Já sei que vou sofrer!

Pronto...Apesar de você ser adulta, repleta de conteúdo e a experiência ter um grande potencial de ser gratificante, você já está com o não na ponta da língua!

Ok, como evitar, então, essa reação viciada? Aí não tem jeito, é preciso olhar para dentro, se conhecer e cultivar a coragem. Coragem para seguir em frente apesar de todas as suposições tenebrosas. Coragem para sair daquela tal da zona de conforto, encontrar dentro de nós ou buscar as ferramentas que ajudem a gente a lidar com tanta novidade. Coragem para agir e para não se vitimizar, apesar de tudo.

Você pode argumentar: "falar é fácil." Concordo, falar sobre isso é bem mais confortável do que viver essa situação. Mas enquanto escrevo aqui, percebo como estou incomodada com a possibilidade de voltar a viver em uma cidade que já morei. Aí descubro que estou me baseando em uma experiência de anos atrás. E lá atrás eu era diferente, muito diferente...eu sentia diferente, pensava diferente, agia diferente...ufa...eu só estou falando, pensando por escrito, e isso já me traz um alívio!

Taí um bom exercício: bote seu medo no papel. Dê forma a ele. Comece dividindo a folha ao meio. De um lado escreva o que pode ser legal nessa experiência, do outro escreva o que te incomoda, o que te apavora. Ler o seu pensamento, os seus medos, pode ajudar você a perceber que agora você já é adulta, já é grande e já é maior que um medo que te pegou, talvez, quando você ainda subia em árvore!

Carmem Galbes

Ex+pátria+ação. Bora agir para que a vida em outro país seja plena!

Olá, Coexpat!

Expatriação.

Não, não é fácil. Não é cômodo.

A própria palavra dá o tom: expatriação = ex+pátria+ação.

Estamos deixando o país, o ninho, o conhecido...

É um processo que exige muito de todos os envolvidos. Exige dos profissionais que enviam, dos profissionais que recebem, do profissional que vai, da família que acompanha.

Epa, família que acompanha?!

Ah...as palavras, a mesma tem o dom de levantar e de derrubar.

Confere comigo aqui a definição de acompanhar no dicionário Aurélio.

Existem duas que são muito significativas para quem é do universo "expatriático":

• Fazer uma coisa acessória em relação à principal;
• Seguir a mesma direção (com outro).

Bingo! Qual definição de acompanhante representa a sua família?

A primeira em que a família acompanha porque "não temos escolha", "não queremos, mas é melhor para a carreira dele", "porque se recusar o convite a situação dele na empresa vai ficar delicada" ou a segunda em que a família acompanha porque, além do up na carreira, "queremos experimentar um novo modo de vida", "queremos conhecer lugares diferentes, ideias diferentes, pessoas diferentes"?

Acredito que a família acompanhante que se identifica com a primeira definição não parte para uma expatriação plena, parte para uma "expatria". O processo fica pela metade. Me explico: sabe quando você vai para a "festa da firma" forçada, sem vontade, só para acompanhar o maridão?  Então, você vai e pronto. Não se esforça para interagir. Você fica lá ESPERANDO aquilo acabar. Não há AÇÃO. O mesmo acontece quando você muda de endereço sem ter vontade. Você vai, mas não há uma AÇÃO para que aquela mudança seja significativa para você, porque, como na festa da firma,  você só está esperando aquilo acabar. Você não quer comer nada, não quer conversar com ninguém, não quer nem fingir que está gostando, você só quer ir embora.

Agora se você está a fim de acompanhar, você é a pessoa proativa. Faz e acontece. Conversa. Circula. Puts, você A-RRA-SA (com erro mesmo na separação silábica só para não perder a sonoridade). É o que percebo na transferência profissional em que a família está feliz com a proposta. A vibe é de aproveitar ao máximo aquela experiência. Aí sim a expatriação é plena! É AÇÃO pra todo lado!

Ok, você poderia argumentar: "mas a vida não é lá ou cá, 8 ou 80, esquerda ou direita. A vida é tudo junto misturado. Posso ir para a festa sem vontade, mas me animar lá ou posso também estar super a fim de ir, mas lá acontecer algo que me derrube..."

É um ponto interessante.

Mas em qual situação você acha que é mais provável dar a volta por cima? Na que você já começa mal ou na que você já está bem? 

Qual é o tom que acompanhar está tendo para você? 

Você, nesse momento, acompanha por que está andando ao lado, está aprendendo e crescendo ou por que alguém está te carregando, você está se deixando levar? A resposta pode ser animadora ou dolorida. Mas se doer - apesar da dor - ter isso claro pode ser libertador e pode te ajudar a fazer as pazes com o seu poder pessoal!

Carmem Galbes

Quando a nova casa não agrada: é melhor mudar de endereço ou de atitude?

Olá, Coexpat!

A tarefa de casa do meu filho hoje foi um exercício muito interessante para nós dois. 

Ele tinha que responder algumas perguntas sobre moradia. 

Escreveu o endereço completo, avaliou algumas características do bairro, das casas e apontou o que gostaria que tivesse no nosso apartamento: chaminé e lareira! 

Vixe! Será que o desejo tem a ver com o fato de ele só ter morado em lugar em que 40 graus é rotina?

O que eu achei fofo, aquela fofurice que a gente aperta e emite uns sons estranhos, sabe? - foi a reação dele a um exercício que pedia para que apontasse as vantagens e os problemas de morar onde ele morava. Quando terminou, disse: olha mamãe, só tem vantagem, nenhum problema! 

Criança é tudo de bom, porque - primeiro - faz a gente parar e focar. Segundo, porque tem uma disposição incrível para ver o lado ótimo da vida!

Não, não estou dizendo que ele não tem razão. Acho nosso endereço uma delícia, nossa casa tem a nossa cara - apesar de tantas mudanças  - acho mesmo um privilégio viver onde vivemos. Tem coisa que não gosto? Claro. Mas tem muito mais coisa que gosto do que coisa que me desagrada!

O que me chamou a atenção foi ver como o exercício de fazer duas colunas, uma com coisas positivas e outra com negativas e compará-las é simples e didático!

Acho inclusive que vou adotar essa coluna nos impasses aqui em casa com meu pequeno.

Enfim...

Quantas coexpatriadas se afundam em mil queixas sobre a casa que escolheram, comparando e lamentando sobre a casa que deixaram no último endereço, com os olhos totalmente voltados para os defeitos, sem nenhuma disposição para as soluções?

Interessante é que quando você propõe que a pessoa olhe para a coluna dos prós, o que ela faz mesmo é te olhar com aquela cara de: "nossa, como você é chata, sua Poliana-mala-do-caramba! Dá só para ouvir as minhas reclamações e dizer que eu tenho razão?"

Puts...não, não dá! 

Eu sei que o que a gente precisa, alguma vezes, é daquele abraço.

Mas no caso de coisas práticas, em que você consegue mudar a situação: consertando o que precisa, desistindo do que não funciona ou aceitando o que não compensa mudar - acho que reclamar é desgastante para quem fala e para quem ouve.

Não está feliz com a sua casa?

Bora pegar papel e caneta. Divida a folha do meio. Coloque de um lado tudo o que você gosta sobre o seu endereço. Do outro lado, tudo o que você não gosta. Em uma outra folha, pegue o que você não gosta e escreva do lado o que poderia ser feito para isso mudar. Lembre-se que tem problema que pode ser resolvido de diferentes formas. Tudo vai depender do tempo, dinheiro e energia que você quer investir nisso.

Ter tudo isso no papel funciona como um mapa para você decidir se você muda de endereço ou de postura.

As duas mudanças são pesadas, difíceis, angustiantes. Mas a última carrega um grande potencial para fazer você aumentar sua bagagem, sua experiência! Pode fazer você até mudar de vida.

Foi a minha busca por transformar uma casa alugada - portanto, provisória, em um lar - que abriu meu horizonte para a organização de ambientes. Foi a partir dai que eu fui estudar sobre decoração e técnicas de organização. Isso trouxe um diferencial para o meu trabalho com expatriadas. Quando eu olhei para a minha casa e pensei, "como eu posso ser feliz aqui?" Eu descobri um segredo: a principal mudança de todas está nas minhas mãos, a mudança de atitude! 

O que eu posso fazer de diferente para ter um resultado diferente?

Que você tenha foco e disposição para pôr em prática as suas respostas e que você tenha uma ótima mudança seja ela qual for!
Ah, tirei essa foto na minha casa, quando resolvi eu mesma pintar a parede.

Carmem Galbes

Quando a palavra reduz nossa força: esposa expatriada? A tá...

Olá, Coexpat!

Expatriado ou imigrante?

Se for pelo dicionário, tanto faz! Está lá no Aurélio, as duas palavras dizem a mesma coisa: aquele que muda de país.

Mas no dicionário da vida a gente sabe que as palavras vem carregadas de muitas outras coisas além do significado. 

Confesso que nunca vi uma empresa apresentar sua política para funcionários imigrantes e também nunca vi estampada uma manchete sobre expatriados ilegais...

Não, não vou entrar nesse debate, nas motivações em se usar expatriado ou imigrante.

O que quero tratar aqui é da pessoa que fica sem definição. 

Se é comum usar expatriado para o funcionário transferido e imigrante para a pessoa que chega sem a "etiqueta corporativa", em busca de um sonho/dinheiro/melhores condições-qualidade de vida, a esposa que acompanha o profissional transferido é o que? 

Em uma família de imigrantes, todos são imigrantes: não tem marido imigrante, esposa imigrante, filho imigrante.

Agora em uma família de expatriados, o funcionário (homem em 80% das expatriações profissionais, segundo relatório Mercer) é simplesmente expatriado. Já a mulher é esposa expatriada.

Você pode falar: tá, e daí?

E daí que as palavras tem bagagem, lembra? 

E esposa expatriada não é apenas a mulher casada com o cara transferido. Não importa o que ela já fez na vida, como impactou o mundo...se é esposa expatriada, parece que automaticamente vira 'café com leite' e recebe o selo de dondoca, que não faz nada, reclama de tudo e passa o dia à base do pacote de expatriação, entre um café e um espumante, sob o olhar crítico de quem nunca sentiu na pele o que é largar carreira, amigos, família e rede de apoio para ajudar a sedimentar a carreira de outra pessoa.

Cansada de ver quem eu considero a líder do processo de transferência profissional  ser enxotada para a coxia, resolvi criar um termo para a esposa expatriada: coexpatriada. 

O Aurélio resume direitinho o que pretendo ao adotar o prefixo co: dar o sentido de companhia, concomitância, simultaneidade. Com o 'co' não tem uma pessoa mais importante e uma que está ali só aproveitando a situação, não tem um ator principal e uma atriz coadjuvante, tem elenco: cada um com o seu papel para contar da melhor forma possível uma história.

E qual é o papel da coexpatriada?

Fazer a ponte entre a família e a cultura, trazendo para dentro de casa os elementos que vão fazer a diferença no relacionamento do expatriado com os funcionários locais. 

Dar o suporte logístico à família, deixando a cidade mais aconchegante, a comida menos estranha, o povo anfitrião mais próximo, a saudade menos dolorida, o choque cultural e o choque do eu menos traumáticos, deixando a casa com aura de lar. 

É tudo isso mesmo? 

Deveria ser! Só não é quando a própria mulher e os envolvidos em uma transferência não conseguem identificar valor nessas atividades, não conseguem perceber como uma coexpatriada pode salvar ou afundar uma expatriação, dependendo do seu preparo e da sua disposição em participar desse projeto.

Claro que a mulher tem que entrar nessa história com um projeto pessoal também. Isso é fundamental para a saúde de quem acompanha um profissional transferido. Que projeto é esse? Pode ser trabalhar (se o visto permitir - coisa que não é tão fácil), estudar, desenvolver novas habilidades, escalar o Everest, praticar algo que sempre quis e nunca pôde, ler toda a obra de um autor, cuidar do corpo, cuidar da alma, não importa, desde que faça sentido para ela, que permita que ela também enriqueça a própria história de vida nessa experiência. 

Melhor mesmo seria não ter termo nenhum. Seria tratar a coexpatriada com nome e sobrenome. Mas vamos por partes. Adotar coexpatriada em vez de esposa expatriada é só um começo para - talvez - ajudar a reduzir um estigma...
Precisa de ajuda para encontrar uma realização pessoal na sua expatriação? Fale comigo, eu sei como te ajudar! Estou sempre no contato@leveorganizacao.com.br
Mais informações: www.leveorganizacao.com.br   

Carmem Galbes

O que é essa tal de paciência que dizem que toda expatriada deve ter?

Olá, Coexpat!

Levanta a mão a expatriada que ao dizer: "puxa, não estou feliz aqui..." ouviu aquela super dica da amiga que segue no ninho: "tenha paciência!"

Outro dia, uma querida perguntou: "mas o que quer dizer exatamente ter paciência em um uma vida que você não entende o que falam, não é compreendida, está longe do que é conhecido, distante dos amigos, sem o colo dos parentes, sem o reconhecimento da vida profissional e sobrecarregada com o fato de ser a ponte entre a família e a nova cultura e - ao mesmo tempo - ter que lidar com as próprias angústias?

Ai Machado, diz pra amiga da minha amiga o que você pensa sobre a paciência! "Suporta-se com muita paciência a dor no fígado alheio."

Pois é... como é chato ouvir "tenha paciência" quando se está sofrendo. Mas por mais que a gente odeie essa frase com cara de crítica, paciência é quase  um mantra em uma expatriação, especialmente para a mulher que deixa muita coisa de lado para acompanhar o marido em uma transferência profissional.

É preciso ter paciência para suportar o tempo de estudo até se sentir mais confortável com o idioma local. Paciência para aceitar que, com dedicação, você vai - sim - ter vocabulário mais rico para poder expor suas opiniões como uma adulta, não como uma criança de 5 anos. Paciência para suportar a distância e criatividade para matar a saudade. Paciência para aceitar que tem hora que é você mesma que precisa se dar colo. Paciência para entender que você pode ser a atriz coadjuvante agora, mas vai chegar o momento também de escrever a sua própria história e ser a estrela dela. Paciência com o seu papel de ponte, que tende a ficar mais ameno conforme a família vai vivendo...Paciência com você, com o fato de ser tudo muito novo. Paciência com o fato de você ter que mudar o seu modo de pensar, sentir e agir, o que sabemos que não é tarefa fácil.

Então inspire-se em Rousseau, que sintetiza bem como é quando precisamos nos munir dessa tal virtude: "a paciência é amarga, mas seu fruto é doce."

Confesso que não me sinto lá muito confortável com essa palavra, tenho medo que ela seja geneticamente modificada e vire conformismo...mas levo comigo sempre um estoque de doçuras para aqueles dias em que a gente fica em dúvida se está sendo paciente, trouxa ou medrosa:

"Tudo tem seu tempo determinado e há tempo para todo o propósito debaixo do céu. Há tempo de nascer e tempo de morrer. Tempo de plantar e tempo de colher. Tempo de matar e tempo de curar. Tempo de destruir e tempo de edificar. Tempo de chorar e tempo de rir. Tempo de prantear e tempo de dançar. Tempo de espalhar pedras e tempo de juntar pedras. Tempo de abraçar e tempo de se separar. Tempo de buscar e tempo de perder. Tempo de guardar e tempo de lançar fora. Tempo de rasgar e tempo de costurar. Tempo de calar e tempo de falar. Tempo de amar e tempo de odiar. Tempo de guerra e tempo de paz." Eclesiastes 3, 1:8

O tempo agora é de ter uma realização pessoal, só sua, nessa expatriação que foi provocada pelo seu marido? Não saber por onde começar? Fale comigo! Estou sempre no contato@leveorganizacao.com.br
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Carmem Galbes

Expatriada e as viagens a trabalho do marido: que dor é essa?

Olá, Coexpat!

"Querida, tenho que viajar."

Não é preciso dizer mais nada...aliás, nada do que se diga aí vai fazer o clima ficar bom...

Uma transferência profissional vem acompanhada de muitas delícias e algumas dores também...e entre as dores que mais doem tem uma que está entres as mais mais: viagem de negócios.

A viagem a trabalho acaba machucando por uma série de motivos: pela solidão, ressentimento, sobrecarga e insegurança de quem fica e pela solidão, perda de espaço, de intimidade e de voz no ambiente familiar de quem vai.

Já vi muita gente mudar de endereço por causa do trabalho e o marido/pai mal ficar na nova casa por causa das benditas viagens.

A pergunta - sem resposta - que fica é: "se você viaja tanto, por que afinal tivemos que fazer toda essa bagunça na rotina, não poderíamos ter ficado onde estávamos?"

Mas o objetivo aqui não é jogar mais lama nesse tema tão sensível...é oferecer estratégias para você não afundar a cada partida.

Receita? Não tem, porque cada família sabe onde a coisa pega.

O que eu fiz foi reunir algumas dicas de expatriadas que passam por isso. Antes que me acusem de machista, entenda clicando aqui porque assumo o fato da mulher ficar e o homem viajar.

Seguem as dicas que já ouvi por aí:

• Deixe o marido/pai sempre a par do que acontece em casa e com as crianças. Faça com que ele saiba das conquistas e dos desafios dos pequenos. 
• Peça a participação dele, mesmo à distância, nas decisões.
• Explique como é a rotina da casa e das crianças e combine com ele para que essa rotina seja mantida quando ele não estiver viajando. Assim, nas próximas partidas não vai ser um sufoco fazer a casa "funcionar" de novo. E essa é uma boa estratégia para que ele sinta que, sim, ele é parte de toda essa engrenagem.
• Ao mesmo tempo, admita pequenas quebras na rotina quando ele estiver em casa. Isso pode soar como: "papai não fica muito em casa, mas quando está tudo é uma delícia!"
• Planejem o dia para que ele faça atividades corriqueiras com as crianças: ir e voltar da escola, tarefa de casa, alimentação, banho, sono...
• Aproveite o tempo que ele estiver em casa para ficar bem. Avalie o custo-benefício de tentar resolver nos três dias que ele está por perto todos os problemas acumulados nos quinze dias que ele ficou fora.
• Ao mesmo tempo converse com ele. Se for preciso, combinem um horário para que vocês possam conversar com calma. Não espere que ele adivinhe as dificuldades e angústias que você enfrenta a cada viagem dele.
• Não deixe que a distância esfrie a relação de vocês: surpreenda-o com bilhetinhos, docinhos, presentinhos na mala...
• Quando toda a família puder, aproveite para viajar com ele!
• Seja feliz com o que vocês têm agora!
• Aproveite as viagens para retomar o clima de lua de mel!
• Viva em eterno clima de namoro!

Devem existir muitas outras estratégias para lidar com as viagens da melhor forma possível, recomendo que você se coloque no "modo" positivo para lidar com isso. É mais fácil a gente ser criativa quando estamos envolvidas por bons pensamentos e bons sentimentos.

Sem querer puxar sardinha para ninguém...mas é que, às vezes, tenho a sensação de que algumas expatriadas se ressentem porque acreditam que o marido gosta de estar longe...será mesmo?

Olha só o que mostra essa pesquisa feita por professores da Fundação Getúlio Vargas com executivos que fazem pelo menos 20 voos por mês e viajam nessa intensidade há, pelo menos, 10 anos:

• 96% recorrem corriqueiramente a álcool para relaxar; 
• 95% tomam, continuamente, algum tipo de medicamento; 
• 55% fazem uso de psicotrópicos.

Então essa situação não é fácil para ninguém! O que vocês vão fazer para ela não ficar pior ainda?

Carmem Galbes

Mulher de expatriado, mulher expatriada, mulher e expatriada. Como fica a identidade de quem acompanha um profissional transferido?

Olá, Coexpat!

Uma das decisões mais difíceis quando a mulher aceita mudar de cidade, de país - enfim, de modo de vida -  por causa da carreira do marido é abrir mão dos próprios projetos.

Já vi gente usar a mudança como motivo para deixar de fazer um  monte de coisa que detestava.

Mas tenho visto também muita gente perder a chance de viver uma experiência incrível porque não refletiu sobre suas possibilidades e - de alguma forma - não soube levar os próprios projetos na mudança. Guardou a identidade no fundo da mala...

Concordo que a proposta para cruzar as fronteiras - recheada de benefícios, alguns até interpretados como mimos e caprichos - entorpece.

Ela mexe com os sentidos porque flutua na esfera da promoção, do prêmio. Como, então, fazer com que aquela vozinha: "ei, e eu?" seja ouvida nessa atmosfera de "cê tá louca? Olha só quanta coisa a gente vai ter-viver-conquistar-bla-bla-blá"?

Mas uma hora a conta chega!

E não há grana, carrão, casona, escola paga, clube bacana e vida em país "desenvolvido" que acabe com aquela sensação que a mulher que deixa-muita-coisa-de-lado-para-seguir-ao-lado-de-alguém acaba tendo com o passar do tempo:"acho que saí perdendo nessa..."

Se você foi só em nome do outro e das coisas, é legítima e real essa sensação. Quem não parte com um projeto próprio perde muito. Perde-se de si mesma.

Ok, o começo de uma expatriação exige muita doação. Como está "sem trabalho", cabe - muitas vezes  - à mulher a tarefa de abrir as portas de um novo sistema de vida. Ela atua equilibrando pratos:  estrutura o lar, desbrava a cidade, dá suporte ao parceiro - para que tenha tranquilidade ao mergulhar nas novas atribuições, dá atenção e presença aos filhos, para que consigam se adaptar à nova cultura. Mas isso é motivo para dar um chega pra lá nas próprias necessidades?

Você está nessa situação? Partiu sem acolher os próprios anseios? 

O legal é que sempre há tempo para resgatar o bom relacionamento com a gente mesma!

E o bom relacionamento é baseado na escuta. Escute-se!

Do que você precisa para dar conta do próprio bem estar nessa vida "coexpatriática"? 

O que você pode fazer para sua vida voltar a ter sentido? 

Como você pode resgatar aquela vontade de seguir em frente?

Como você pode recuperar o brilho? O brilho dos seus olhos?

O que você poderia fazer para aproveitar o tempo aí e enriquecer: sua vida, suas experiências, suas relações, suas emoções, suas finanças, seu currículo?

O que você pode aprender "longe de casa"?

O que você vai fazer para passar de mulher de expatriado para mulher e expatriada?

Por onde começar?

Eu sugiro começar! Comece! Uma ação! Um comportamento diferente! Apenas comece...

Carmem Galbes

Expatriação: como você está se preparando para esse furacão?

Olá, Coexpat!

Comparo a experiência de viver em outro país com a experiência de enfrentar um furacão.

Tive a honra de passar pelas duas.

Além de rimar, vejo semelhança entre expatriação e furacão por dois motivos: os estragos que podem causar e como um bom planejamento por reduzir danos.

Meu encontro com Ike foi em 2008, em Houston, Estados Unidos.

O governo americano teve tempo para se preparar.

O furacão se formou no Caribe. Foram sete dias até atingir o litoral do Texas. Nesse tempo foi decretado estado de emergência. As pessoas estocaram água, comida enlatada, lanterna e pilhas e prepararam acampamento no local mais protegido da casa. Fomos orientados a separar documentos e a arrumar uma mochila. A empresa que meu marido trabalha providenciou hospedagem em Dalas, mas decidimos não deixar a cidade. Até hoje não sei se foi pela minha veia jornalística ou pela total falta de noção de perigo...

E meu encontro com Ike foi mais ou menos assim "O balanço das janelas nos expulsa da cama. Por várias vezes o vento diminui, o barulho fica longe, de repente vem um estrondo. Parece trem fantasma. Não me atrevo a ver nada pela janela. Lá pelas cinco da manhã tudo acalma. Calmo até demais. Nenhuma sirene. Nenhuma voz. Nem pingo d'água. Andar pelos corredores totalmente escuros do condomínio não é nada agradável. Na rua, raízes para o alto. Semáforos - os que resistiram - piscando. Dá uma tristeza...profunda. Água: só engarrafada. Gasolina: 50 cents mais cara, fora a fila para abastecer. Sem sinal de tv. Internet: emprestada. Todos são suspeitos. Toque de recolher à noite. Escolas fechadas."

Foi uma experiência interessante? Hoje eu digo, com certeza, que foi. Mas na época foi um sentimento horrível de vazio. Foram meses de improviso. Demorou para aquela sensação de "normal" voltar. Mas aconteceu: aos poucos a cidade foi se reconstruindo e nossa trnquilidade também.

Houve estragos? Muitos! 582 mortos e 29 bilhões de dólares em prejuízos, um dos maiores causados por furacões.

Houve algum saldo positivo? Sim! No comportamento: mais tolerância, organização e disposição em ajudar.

Mas qual é mesmo a relação entre expatriação - especialmente aquela provocada pela mudança por causa da carreira do marido -  e furacão?

1 - Você pode evitar os dois. No caso do furacão, você pode deixar a área antes de ser afetada. No caso da expatriação, você pode dizer não.

2 - Se você decide encarar, você terá que lidar com perdas. Mas com organização, planejamento e preparo, há chances de os danos serem reduzidos. Durante um furacão você perde, no mínimo, a tranquilidade e o conforto. Na expatriação também, além de rede de apoio, emprego...Mas você pode se planejar para não perder o que realmente é importante. No caso do furacão a vida. No caso da expatriação a identidade, a fé em você mesma.

3 - Se você decide encarar e se prepara para isso, o vendaval chega, bagunça tudo, mas há grande chance de você ficar mais resistente, mais experiente depois de passar por isso. No caso do furacão, você vai ter acumulado mais informações de como agir na próxima temporada. No caso da expatriação você vai ter adquirido mais ferramentas para lidar com a mudança, seja de endereço, de rotina, de estilo de vida...

É isso, o furacão existe! A preparação não vai fazer com que ele desapareça, mas pode reduzir os estragos, pode evitar que te derrube de vez.

E você, como está se preparando para esse furacão que é uma expatriação?

Não tem ideia de como se organizar pra tanta bagunça? Vamos conversar. Posso te ajudar! Estou sempre no contato@leveorganizacao.com.br

Mais informações: www.leveorganizacao.com.br

Carmem Galbes